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Hora Bolas!!!!
Liga e Vê: Leitura Dinâmica.
Pra estreiar - e estreiar muito bem por sinal - um programa ao qual quase sempre assisto, Leitura Dinâmica.
Pra quem chega em casa tarde da noite ou tem insônia ou fica no computador e só depois (bem depois), liga a tevê, o jornalístico é ideal, pois resume de forma simples e objetiva as principais notícias do dia. Além de incluir em sua pauta notícias sobre teatro, cinema, música, quadrinhos, curiosidades e internet. Fazendo destes, seu grande diferencial em relação aos outros telejornais.
No comando do programa está a competente Renata Maranhão, totalmente à vontade e integrada a proposta do telejornal. Contando também com uma versão mais nova e matutina, este a cargo de Cris Lira (na minha opinião era bem mais lúcida que Fernando Vanucci apresentando um programa de esportes na mesma emissora, porém sem tanto "nome"...), Leitura Dinâmica mostra que nem só da chata e onipresente Luciana Gimenez vive a Rede TV - graças à Deus!
(Mas aí, a versão noturna é melhor!)
depois teclamos.
Imagem de: www.tupinikin.com
Antes da Seleção, mais Informação!
Desliga e Lê: Programa da Márcia.
Pode tranquilamente, não só constar, como encabeçar a lista "a vitória da caixa-baixa na tevê"!
Não entra na minha cabeça que alguém vá a um programa de tevê (por livre e espontânea vontade e de bolsos vazios) passar vergonha e ser motivo de chacota em rede nacional!
E os assuntos do programa... e os comerciais do programa... e os barracos do programa... e o Teste do Polígrafo do programa... e a apresentadora do programa... chega, chega é de menos de mais isso!
Tem uma amostra chata do programa logo aqui abaixo. Se você não quiser assistir, não ficarei chateado e entenderei, afinal, não são todos que gostam de merda!!
depois teclamos.
Aline II.
já nem lembro mais.
O tempo passa
e com ele muitas coisas.
coisas que não quero lembrar
coisas que não quero levar
coisas que não quero chorar
coisas que não quero voar
coisas de envergonhar
coisas que... sei lá!
Tirei uma foto sua
nem sei mais onde está.
As coisas mudam
pessoas também
mudam de endereço
mudam de apreço
mudam de nome
mudam de respeito
mudam de berço
de opinião
mudam de beijo
mudam de nexo
mudam de advogado
mudam de sexo
mudam de religião
mudam de roupa
de pão
mudam de direção
de escola
mudam de coração.
Muda-se a dor,
chega o calor,
e seja lá o que for!
depois teclamos.
Imagem de: www.flickr.com/photos/juliapernambuco.
Blogeando: Let's Rô!
como se não fosse o bastante,
quero entrar com as mãos
pela tela e tocá-los
quero entrar com rosto pela tela
e cheirá-los e beijá-los!
Estou digitando sobre um blog do qual sou fã de carteirinha. Pro qual torço desde pequenininho. Meninas e meninos, é com muito prazer que lhes apresento (apresento não seria a palavra correta, já que muito provavelmente todos vocês o conhecem, mas nâo custa nada relembrar), Let's Rô!(www.roeletyparaamigos.blogspot.com).
Atualidades de forma sussinta, inteligente e dinâmica=Let's Rô! Cultura pop muito bem tratada e retratada=Let's Rô!
O blog é bem visual, o que já te conqquista de cara! Diga-se de passagem, as imagens são muito bem escolhidas, elas praticamente se cominicam, falam com você.
blogar com você,
quero postar como você,
quero posta com você.
let's rô
all night long!..."
Observações Televisivas
Eu te Twitto, Tu me Twittas.
Se ficou curioso ou interessado e quiser fazer-nos uma visita, será um prazer recebê-los! Ou ainda, se preferir seguir-nos, ficaremos honrados!
Existem duas formas de você nos encontrar lá no microblog:
1- clicando na Sidebar (barra lateral à esquerda) aqui no blog, um pouco mais pra baixo, no ícone do Twitter;
2- direto no Twitter, procurando por @hobbyblog (www.twitter.com/hobbyblog). Mudando um pouco a canção,
Mas peraí-peraí! Tenho outra, ess'é boa-ess'é boa!
Chatos!!
depois teclamos.
O Último Vídeo de Casamento - Prometo!
Este vídeo é apenas pra atender aos milhares de não-pedidos que chegaram à nossa redação, porque como "vidente", sei que vocês "queriam", então... É bem rapidinho, tem apenas um minuto e trinta e poucos!
Que se Abram as Pretas Cortinas!!
Inté.
Agora Entendo.
cantando com você
sonhando com você
brigando com você
brigando por você
telefonando pra você
comendo com você
comprando com você
cheirando você
abraçando você
vendo você
desejando você
lendo você
sentindo você
beijando você
conhecendo você
tocando você
vivendo você
sonhando você
discutindo com você
esperando você
desvendando você
viajando com você
dormindo você
amarrado em você
desesperado por você
errando e acertando e me alertando com você)
só assim,
só agora começo a entender,
"Por quem os sinos dobram"
"O morro dos Ventos Uivantes"
"Capitu"
"A Cidade e as Serras"
"Adeus às Armas"
"Terras do Sem-fim"
"Um Chapéu para Viagem"
"O Triste fim de Policasrpo Quaresma"
"Romeu e Julieta"
"Dom Quixote"
"Os Miseráveis"
"Ensaio sobre a Cegueira"
"Lolita"
"Cem anos de Solidão"
"Ou isto ou Aquilo".
Agora entendo, agora entendo.
depois teclamos.
Imagem de: www.flickr.com/photos/javisun.
Mais um Vídeo de Casamento.
Então, senhoras e senhores deem o play, abram As Cortinass Pretas e... riam!
depois teclamos.
Vinte e Dois de Abtil, de 2010.
Como diria um amigo meu, "Brasil, guerreiro, Brasil!"
depois teclamos.
Imagem de:www.entaolengalenga.blogspot.com.
Futebol Brasileiro: Pitacos
13 Homens e 1 segredo - Se chama clube dos 13, mas tem 20 clubes. A globo apoia um lado, a record outro. A CBF oferta para uns e retira de outros em troca de apoio ao seu candidato. Na na boa, eleição não representa nada de democrático!
Meninada do Peixe - É Neimar, é Ganso, é André. Já viu que o menos falado é o fanfarrão do Robinho.
Orelha de Dunga - Um ano atrás só se falava no Nilmar do Inter, há dois meses era a pressão no Ronaldinho Gaúcho e agora é Neymar e Ganso. Dunga não se livra dos palpiteiros de plantão.
Se levar e perder, é por que colocou pressão nos moleques. Se não levar e perder, é por que não abriu espaço para os mais novos. Enfim, tem é que ganhar.
Craque joga War - Semana passada Messi foi comparado com Pelé e Maradona. Essa semana dizem que não joga bem contra marcadores sul-americanos. Ele tem que conquistar a sulamérica? Vai entender esses jornalistas.....
Impera a dor - Adriano disse recentemente que bebe 3 vezes por semana e não via problema. Quando ganha não tem problema, agora quando perde.........
Play in the mediun - Joel merece todo o sucesso nos últimos anos. Era discriminado, agora é "cool" gostar do Natalino.
Cucaiu - Cuca caiu no Flu. Eta treinador ruim de engrenar numa carreira descente.
Ninguém vê - Júlio Batista tem grande antipatia da impressa esportiva. Todavia, sempre que Dunga precisou, ele jogou bem pela seleção. Agora o "La Besta" está na liderança do Campeonato Italiano com o mediano Roma, junto com o zagueiro Juan. Ah se fosse o Ronaldinho Gaúcho.
Laranja Mecânica - Já viram o que o Snider e o Robben estão jogando? Será que a Holanda agora vai?
Pensamento: " Sou brasiliense, mas sou inocente!"
Parabéns a Brasília, se bem que não sei porque.
Abraços e até a próxima.
Eu não Votei Nele: Rodrigo Neves.
Não quero aqui neste post, apesar da imensa tragédia, santificar todos os moradores do morro, pois sabiam desde o início que o terreno em que construíram suas casas era instável, portanto, sabiam dos riscos.
Por outro lado, "outras pessoas" também sabiam, já que moradores afirmam receberem contas. E além do mais, não é possível (ao menos acho eu) que se construa uma favela inteira sem "ninguém" ver. Ainda mais num morro!
Estava lendo o jornal (ainda aquele mesmo jornal), na coluna de Berenice Seara, que o deputado Rodrigo Neves jura (por tudo qu'é mais sagrado) e nega (com dados e fatos distorcidos), que não foi ele o deputado mais votdo do morro, mesmo sendo comprovado e provado que nos três colégios (zonas eleitorais) nos quais votam os moradores, ele tenha sido vencedor em todos. Ainda assim, ele nega até o fim!
"Me diga em quem votas, e eu te direi quem és!"
Se'u não vejo, não é minha culpa!
Se'u não ouço, se disse algo?
Se'u não sei, como vou saber?!
É, realmente "filho feio não tem pai". E pelo visto, muito menos deputado!
Eu, como sempre, eu, disso ele pode ter a mais absoluta certeza, EU NÃO VOTEI NELE!!!!!!
depois teclamos.
Imagem by: www.flicr.com/photos/frenetico
www.alerj.rj.gov.br.
Macaquinho Safado.
juro posta a verdade
nunca minha idade
blogar mais que a realidade!
depois teclamos.
A Mpb e o Índio.
Selecionamos aqui trechos de algumas, em função da data de hoje (entretanto, aquela da Xuxa num tá qui não, tá!).
não para o índio.
Quando alguém puder plantar,
quem sabe índio.
Quando alguém puder plantar,
não é índio.
Índio quer se nomear,
nome de índio.
Índio quer se nomear,
duvido índio.
Isso pode demorar,
te cuida índio. (Djavan)
Quem me dera, ao menos uma vez,
Fazer com que o mundo saiba que seu nome
Está em tudo e mesmo assim
Ninguém lhe diz ao menos obrigado.
Quem me dera, ao menos uma vez,
Como a mais bela tribo, dos mais belos índios,
Não ser atacado por ser inocente. (Legião Urbana)
Antes que o homem aqui chegasse
As terras brasileiras
Eram habitadas e amadas
Por mais de três milhões de índios
Proprietários felizes
Da terra brasilis Pois
Todo dia era dia de índio. (Baby Consuelo).
No verão sair pra pescar
No outono te conhecer
Primavera poder gostar
No estio me derreter
Pra na chuva dançar e andar junto
O destino que se cumpriu
De sentir seu calor e ser tudo. (Beto Guedes e Ronaldo Bastos)
Um índio descerá de uma estrela colorida e brilhante
De uma estrela que virá numa velocidade estonteante
E pousará no coração do hemisfério sul, na América, num claro instanteDepois de exterminada a última nação indígena
E o espírito dos pássaros das fontes de água límpida
Mais avançado que a mais avançada das mais avançadas das tecnologias. (Caetano Veloso).
Há 500 anos eram 5 milhões de índios felizes no Brasil
Cada um em sua oca, cada oca em sua taba, cada taba em sua mata
Cada rio, cada peixe, cada bicho, bicho!
Um por todos, todo mundo nu!
Cada um na sua (viviam todos muito bem)
Cada um na sua (ninguém falava mal de ninguém)
Cada um na sua (todo mundo nu!)
Cada um na sua (tudo bem). (Farofa Carioca)
Babi índio enjoy selva coca cola Babi índio enjoy selva coca cala Acho que eu já vou embarcar nesse navio Bagdá Província de Kali Boca do tigre Beira do abismo O futuro será.(Titãs) |
Índio voltou contente
Pra sua gente
Estilo country, meio clubber, cool
E quando lhe perguntaram
Se o português ele aprendeu
Prontamente respondeu:
Oh yes I do. (Pablo Bertoga)
Lá no bananal mulher de branco
Levou pra pra índio colar esquisito
Índio viu presente mais bonito
Eu não quer colar
Índio quer apito (Haroldo Lobo e Milton de Oliveira).
depois teclamos.
Imagens by: www.flickr.com/photos/reginasimoes
www.flickr.com/photos/hellenkatiuscia
www.flicr.com/photos/luizmalvino.
Clube dos Treze.
Dois números me chamaram atenção. O primeiro é o salário do presidente, R$72 mil. O outro, R$500 milhões, valor este total e anual dos contratos de direitos de transmissões dos jogos (e ainda tem gente que diz que os campeonatos por aqui são pobres!). Este mesmo estatuto estabelecia, até bem pouco tempo atrás, para o seu presidente, remuneração de 0,5% sobre o valor total destes mesmos contratos.
E aí, já terminaram as contas? Seriam R$200 mil mensais, ou R$2,5 milhões por ano. É Gilmar, assim como você, também começo a entender o porque de tanta disputa!
depois teclamos.
Imagem de: www.blogdosantinha.com.
Até que os Dentes nos Separem.
mesmo que sem dentes,
a gente se esforça e compreende
mas uma interrogação também ri na gente:
- Quem vai querer beijá-la
se nem seus dentes
em sua boca ficam, entende?
pô, sei lá!
acho que não
acho que sim
Ela vai sorrir e... vazio!
Vai beber algo e... que nojo!!!
depois teclamos.
Boca fechada Não sai Bicho.
Danilo, na mesma noite do jogo, negou ter xingado Manoel de "macaco". Já no dia posterior, o mesmo em entrevista coletiva, admitiu que errou e pediu desculpas. Também, com as imagens mostrando o ocorrido pra todo Brasil... Televisão "levanta", mas também "derruba" e entrega muita gente!
Coincidências à parte, será que'le aprendeu a xingar assim com seu "professor" Antônio Carlos, seu técnico no Palmeiras? Não sei se alguém lembra, mas o agora "professor", quando ainda era "aluno", também se envolveu num epsódio de "xingamento".
Naaaaaaão... deve ser só coincidência! Uma infeliz coincidência, confesso. Porém, por via das dúvidas, filho meu não estudará nesta "escola", não!
Não vai, mas não vai mesmo!!
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Imagem de: www.cemiteriodaspalavrasperdidas.blogspot.com.
O Vídeo é Melhor!
Este vídeo é perfeito! Vai de encontro a tudo aquilo que penso e queria digitar sobre políticos brasileiros e suas políticas. Por mais que'u digitasse, o vídeo é melhor! Acho que nunca um vídeo ou texto ou carta ou poema ou sei lá o que mais, resumiu e definiu de forma tão real e honesta todos esses longos anos de política feita aqui no Brasil. Tudo isso em apenas alguns poucos segundos.
Senhoras e senhores, "Abram as Cortinas Pretas" e divirtam-se! Ou chorem, pois infelizmente, é a mais pura verdade!
depois teclamos.
Indagações Indignadas
Da Irritação!
Você engordou um pouquinho.
Tá na Net: Relógio da Morte.
'o que você faria?'
Se soubesse o mês,
'dinamitava o meu carro/parava o tráfego e ria?'
Se soubesse em que ano,
iria "pra uma batucada de bamba/na cadência bonita do samba?"
Se soubesse quantos segundos faltam pra sua morte,
'abria a porta do hospício/trancava a da delegacia?
O que você faria?
O que você faria?'
Você tem coragem ou curiosidade de saber quando vai morrer? O dia, o mês, o ano e até os segundos que faltam? Pois bem, Death Clock - when Am I go to die? (algo como, relógio da morte - quando eu vou morrer?) te responde.
O site deathclock.com, propõe te dar todas estas informações, bastando pra isso preencher um rápido e fácil cadastro no próprio site. Mesmo estando em inglês, é bem simples e intuitivo. Como já digitado aqui anteriormente, você pode usar o tradutor da barra de ferramentas do google, que traduz todo site, ou botar em prática o seu inglês. Caso nenhuma das anteriores te sirva, em Day of birth ponha o dia do seu nascimento. Em Month, o mês. No campo Year, o ano. Já em Sex, sexo. Agora em Mode, escolha uma das opções que mais se enquadras. Logo abaixo vem BMI, algo como Índice de Massa Corporal ( se não souber tudo bem, mais em baixo tem como calcular e obter o resultado: Height (altura) e Weigth (peso), feito isso é só clicar em Check your BMI. De posse dessa informação, é só adicioná-la naquele campo acima que ficou em branco, lembra?). Depois tem Smoking Status, fumante e não fumante. É só clicar em Check Your Death Clock e pronto, taí o momento do seu fim!
Tem mais algumas coisinhas ao lado, tanto esquerdo quanto direito, em que podes dar uma encrementada(?) se quiseres, mas o básico é isso.
Agora, vê se não leva muito à sério isto não, tá?
depois teclamos.
' versos de (Paulinho) Moska
" versos de Ataulfo Alves e Paulo Gesta.
Hell de Janeiro.
Estreou este mês nas salas (cozinhas, banheiros, copas, quintais, quartos, ruas, calçadas, jardins, parques, escolas, hospitais, creches, morros, encostas) do Rio de Janeiro (e a repercussão foi tamanha que chegou a outros estados, inclusive países), uma superprodução jamais vista nos cinemas mundiais! Com uma tecnologia totalmente inovadora que dava as cenas um realismo tão grande, que as pessoas saiam das salas (calçadas, quartos, quintais, cozinhas, banheiros, copas, cheches, jardins, hospitais, ruas, morros, encostas) de cinema, enlameados e molhados, tamanho realismo. Tudo isso fruto duma tecnologia revolucionária chamada DBD (sigla para Debaixo D'água), muito superior a usada em Avatar, dispensando inclusive, a necessidade de óculos para vê-la.
Esta superprodução (acho que super é pouco, na verdade e sem modéstia, podemos chamá-la de mega) enche de orgulho todos nós brasileiros, sobretudo cariocas, pois foi toda feita aqui. Cogita-se a sua entrada para o Guinness Book, já que nenhuma outra produção na história teve tantos figurantes
e despertou tanto interesse quanto esta, pois pessoas esperaram horas (há relatos de que muitas dormiram nas ruas) pra vê-lo.
Acredita-se que a maior parte deste sucesso deva-se ao seu elenco, que conta com estrelas como: governos estadual e municipal e, sobretudo e mais importante de todos, o povo carioca.
Segundo Blogs de Fofocas, já há planos para uma continuação, inclusive teriam convidado o Homem de Ferro, mas o mesmo recusou o convite com medo de enferrujar devido a tanta água. A produção então estaria tentando o Príncipe Namor (este especialista em água, além de seu cachê ser mais barato), entretanto o mesmo ficou de analisar, pois estava com medo da dengue. Os Blogs de Fofocas também contam que a produção é fortíssima candidata ao Oscar, na categoria "Tragédias que Poderiam ser Evitadas".
Já ia esquecendo de mencionar que o CD com a trilha sonora do filme está vendendo como água, pois há nele pérolas do cancioneiro popular, tais como: 1-"tomara que chova três dias sem parar", 2-"chove chuva, chove sem parar", 3-"foi um rio que passou em minha vida", 4-"espero a chuva cair na minha casa, no meu rosto", 5-"será que vai chover", 6-"aí começou a tragédia no fundo do mar".
Apesar das fortes cenas, e devido a grandeza do espetáculo, os órgãos reguladores fazem saber que a produção é livre para todos os públicos!
depois teclamos.
(brincadeiras à parte, este blog vem se solidariezar com todos aqueles que direta ou indiretamente, perderam pouco ou muito de seus bens, estes fruto de muito trabalho. Ou ainda que tenham perdido seus entes. Entretanto, este mesmo blog, e quero dizer na figura deste que vos escreve, de forma alguma poderia ficar calado diante do ocorrido, mesmo que pra isso usasse de sarcasmo. Sarcasmo este que serve perfeitamente pra apontar os verdadeiros culpados, são eles: governos estadual e municipal, que na figura de seus políticos e equipes, uma vez mais, dão mostras de sua milenar incompetência; povo do Rio de Janeiro, que joga lixo em tudo o quanto é lugar, exceto na lata de lixo, que desmata e constrói onde não deveria ser construído, e como se isso não bastasse, elegeu e elege e elegerá estas mesmas incompetentes autoridades.
Tenho a ligeira impressão de que se as eleições fossem em "períodos de chuvas", a apuração seria um pouco diferente).
Músicas de: 1-Paquito e Romeu Gentil; 2-Jorge Ben Jor; 3-Paulinho da Viola; 4-Zélia Duncan e Christiaan Oyens; 5-Paralamas do Sucesso; 6-Zere e Ibraim.
Torcedor - Pro Bem ou Pro Mal
Dever ou Cumplicidade
A Fantasminha não se Diverte.
Eu, eu, eu a garotinha se fu... 'cê me entendeu!
inté.
A Liga da Política.
Eles são inteligentes....... safados
Eles não perdoam....... covardes
Eles são midiáticos....... falsos
Eles têm dinheiro....... ladrões
Eles têm amigos....... milícias
Eles são:
Eles têm Superpoderes
agem na calada da noite
Eles têm Superpoderes
tiram meses de férias com tudo pago
Eles têm Superpoderes
roubam os próprios pais
Eles têm Superpoderes
cometem crimes e não são presos
Eles têm Superpoderes
juram de pés juntos (e dedos cruzados)
Eles têm Superpoderes
empregam cônjugues, cunhados, filhos...
Eles têm Superpoderes
e milhares e milhares e milhares de fãs
Eles têm Superpoderes
pois nunca morrem
São Eles:
Senhor Corrupto....... Parlamentar Invisível
Homem-Milícia....... Lava-Dinheiro
Mulher Roubalheira...... Olho Grande
Mister Assassino....... Capitão Dinheiro
O Mão Leve...... Ultradesvio de Verba
Senhor Inútil....... Super Parasita
Larápio...... O Sem-Escrúpulos
Lady Bandida....... O Cara-de-Pau
Eles São (e Salvos):
depois teclamos.
Com Cuidado.
apesar desta aparência
intimidadora e robusta,
sou frágil
quebro
choro
sangro
grito
estrago
me calo
me abalo
tremo
gemo
me rendo
me nego
me desespero
Mas também não vivo só de prantos
danço
canto
pulo
falo
te espero
te chamo
me encanto
me alegro
não me entrego
não, eu quero
beijo
cheiro
desejo
te vejo
te entendo
te surprendo
me recupero
me regenero
e mais uma vez
e ontem e hoje e amanhã
te quero,
me leve com cuidado
seja o que for
como for
do jeito que for
por favor,
com cuidado!
depois teclamos.
Imagem de: www.flickr.com (Jos Soria).
Verdade sobre o dia Primeiro de Abril.
"Acreditem se quiser!" (acho que já ouvi isto antes).
O ano nem sempre foi como nós o conhecemos agora. Por exemplo: no antigo calendário romano, Abril era o segundo mês do ano. E na França, até meados do século XVI, Abril era o primeiro mês. Como havia o hábito de dar presentes no começo de cada ano, o primeiro dia de Abril era, para os franceses da época, o que o Natal é para nós hoje, um dia de alegrias, salvo para quem ganhava meias ou uma água de colônia barata. Com a introdução do Calendário Gregoriano, em 1564, primeiro de Janeiro passou a ser o primeiro dia do ano e, portanto, o dia dos presentes. E primeiro de Abril passou a ser um falso Natal - o dia de não ganhar mais nada. Por extensão, o dia de ser iludido. Por extensão o Dia da Mentira.
VOCÊ ACREDITOU NESSA?
Há outra. No Hemisfério Norte, onde tudo é o contrário do Hemisfério Sul - inclusive, em muitos países, corrupto vai pra cadeia, imagine! -, a Primavera está no auge em Abril. "Abril" viria, mesmo, do latim "Aprilis", que viria de "Aperire", ou "Abrir", pois a Primavera é a estação em que os botões se abrem, tanto das flores quanto das roupas, e o pólen está no ar, e as abelhas voam, e os camponeses correm atrás das camponesas e, como se não bastassem toda esta confusão, os alérgicos espirram e os pássaros cantam. Um dos primeiros pássaros a cantar a chegada da primavera é o cuco, cuja característica é imitar a voz dos outros pássaros, tanto que os assim chamados relógios-cucos não deveriam ter este nome, já que o que o passarinho canta quando sai da janelinha nunca é o seu próprio canto, é plágio. O primeiro dia de Abril, na Europa, portanto, o Dia do Cuco, que saia do seu ninho para espalhar a discórdia, já que uma ora imitava um pássaro, ora imitava outro. E a todas estas horas os camponeses voavam, as abelhas perseguiam os camponeses pelos campos e os alérgicos floriam e as flores espirravam e os padres mandavam parar esta pouca-vergonha, já! E matem aquele cuco. Primeiro de Abril era o dia do cuco. O cuco é um pássaro mentiroso. Aliás, até hoje, ninguém, fora alguns parentes mais chegados, sabe como é o canto real de um cuco, já que ele sempre canta como outro. Logo, primeiro de Abril ficou como o dia dos mentirosos.
ESSA CONVENCEU?
Aqui vai outra. Na verdade tudo vem da Índia, onde desde tempos imemoriáveis existe o Festival de Huli, uma festa que dura um mês e que tudo é ao contrário, tanto que ela começa no dia 30 de Abril e termina no dia primeiro, quando as pessoas entram em suas casas, de costas e começam a preparar a festa que já houve. O último dia do Festival de Huli é reservado para o "Vahila", que em sânscrito quer dizer "Tirar um Sarro", que é quando as pessoas recebem incumbências absurdas, como - isto já na época do domínio britânico - levantar a saia da estátua da rainha Vitória para ver se a calcinha também era de bronze. Foram, aliás, os ingleses que levaram a tradição do Huli para a Europa, junto com o curry e a malária.
Uma destas é a verdadeira origem do primeiro de Abril. Mas, claro, isto também pode ser mentira...
depois teclamos.
Este conto faz parte do livro "As Mentiras que os Homens Contam", de Luís Fernando Veríssimo. Este gentilmente emprestado (desde o ano passado, já vou devolver, eu juro!) por Gustavo.
Imagem de: flickr.com (Maria Eugênia M. Guimarães).
Big Brother e seus Números.
Só com Merchandising (aquela propaganda dentro do programa com determinada marca de produto) foram R$200 milhões! Cada propaganda deste tipo, custava pra quem quisesse e pudesse pagar, R$700 mil!
Com os seus vário e grandes patrocinadores, o programa chegou aos R$60 milhões! Lembrando que cada patrocinador pagou, em média, uma cota de R$13,5 milhões!
Mesmo sem somar a este montante o faturamento com ligações para cada Paredão (que além de não terem sido poucas, eram todas pagas pelo telespectador e bateram todos os recordes nesta edição), o faturamento total do programa chegou aos impressionantes R$300 milhões!
Tô pensando seriamente em fazer um programa deste aqui em casa, se chamará Big Blog Brasil (um monte de blogueiros enfurnado aqui em casa, sendo vigiado todo tempo por uma webcam - o orçamento é pequeno - e tendo que comer internet - o orçamento é pequeno!).
E aí Gustavo, Beatriz e Lúcia Carioca, topam?
Quanto ao prêmio? O prêmio será um Mp3 usado! Não reclama não, o orçamento é pequeno, pô!
depois teclamos.
Imagem de: www.flickr.com/photos/maurosk1.
Postando com letra Alheia.
"Quero ficar no teu corpo
feito tatuagem*"
quero estar com você todo tempo
onde for e não for
quero insistente e teimosa e chata
e enjoada e amigavelmente
estar em você
mesmo quando se agasalhares,
quero coçar e incomodar
pra não me esqueceres,
e mesmo quando tomares banho
e esfregar e esfregar e esfregar
quero borrado e feio e envergonhado e louco
"ficar no teu corpo,
feito tatuagem...*"
depois teclamos.
*Versos de Chico Buarque e Ruy Guerra.
Imagem by: www.flickr.com/photos/finge.
Fogo?!
depois teclamos.
Tá nas Locadoras: A volta de Bruna Surfistinha - não Alugue!!!
Mais um feriado e você "abandonado" em casa sem ter nada pra fazer - isso porque não tens dinheiro. Uma "salvação" barata vem à sua cabeça: locadora!
A desdica deste post é o filme pornô A Volta de Bruna Surfistinha. Nossa, que filme ruim!! E ainda tiveram a cara-dura de colocar abaixo do título "uma odisséia de desejo e sexo!"
Não tenho a menor idéia donde Bruna Surfistinha estava - nem quero saber! - mas poderia tranquilamente ter ficado por lá mesmo !
Putz, que filme ruim!!!
Olha só, não sou nenhum sinônimo de perfeição, tenho cá meus quilinhos à mais. Entretanto, quando uma pessoa loca um filme desta natureza, ela quer viajar/imaginar! Quer uma mulher linda, toda gostosa e etc e etecétera e tal! Agora, isso que se vê no filme é sacanagem! Ou melhor, falta de sacanagem, pô!! Uma mulher toda inchada, com aquilo... toda inchada! E a bunda?! Que bunda horrível!! Uma bunda cheia de buracos ou "relógios" ou manchas ou sei lá o que era aquilo!! Será que o post - também escrito neste blog - "Maquiagem pra Bunda (http://hobbyblogclube.blogspot.com/2010/02/maquiagem-pra-bunda.html) foi inspirado nela? Que qu'é aquilo?! Sentou no formigueiro?
O filme é sobre alguém em fim de carreira, só pode!!
Resultado da empreitada: fiquei R$2,50 mais pobre;
doente;
dor de cabeça;
insônia (tô tomando chá à noite);
tô tendo pesadelos (tô dormindo no quarto dos meus pais);
três dias sem almoçar; e
choro compulsivamente (terei que procurar uma psicóloga)!
Onde está o Ministério da Saúde que não adverte sobre isso? Será que'les não veem que filme ruim com mulher estragada faz mal à saúde! Valha-me Deus!
Definitivamente, não vale o papel!!!
depois teclamos.