Não ter Mãe, o Verbo.

Já tem um ano, mas ainda hoje não aprendi a conjugar o verbo não ter mãe. Digito assim porque verbo sempre foi uma coisa chata e difícil pra mim, porém essencial.

Kkk!, foram inúmeras as tardes em que minha mãe me pôs de castigo, não só por causa deles, mas de outras matérias também. Obrigado, mãe!

Não sei como é pra vocês, mas pra mim que sempre tive mãe desde antes de nascer, é insensível é bruto e é burro!

pé-de-manga secou.

quintal parece distante.

plantas tristes.

paredes se acinzentaram.

casa parece ter feito votos de silêncio.

por mais que compramos, sempre falta algo.

Não ter mais aquela sensação de "esconderijo secreto cercado por vilões, mostros, inimigos biônicos, dinossauros gigantes", e ela chegar eu estar à salvo;

não ter mais uma perna pra agarrar quando o vento bater na porta ou janelas;

não ter mais de quem ganhar, mesmo sem merecer ou trabalhar, uns trocados;

não ter mais bolo no aniversário;

não ter mais "poções mágicas" praquelas milhares de vezes em que estive "à beira da morte";

não ter mais quem podar meu egoísmo, preguiça e presunção;

não ter mais cachorro-quente no carnaval;

não ter mais, pela bilionésima vez, quem mostrar quando estou redonda e quadradamente enganado;

não ter mais quem me acordar de madrugada quando em frente à tevê;

não ter mais onde mamar quando chorar;

não ter mais luz na escuridão;

não ter mais notícia matinal de Rádio AM;

não ter mais quem me cobrir à noite;

não ter mais quem tirar seus óculos quando dormir com ele;

não ter mais quem te acordar quando dormir até tarde;

não ter mais quem te ensinar como chegar a outros lugares;

não ter mais quem te proteger quando o mundo quiser te bater;

não ter mais quem torcer por você.

É complicado se adaptar! É estranho acostumar! É pesado caminhar! Não é fácil esquecer de não lembrar! Nossa, só agora vejo como te dei trabalho! Merecias um pouco de descanso mesmo!

Mãe, sei que é muito pouco, mas onde estiver,

Muuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu
iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
toooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo
obrigaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaado!!!!!!!!!


depois teclamos.
Imagem de: www.flickr.com/photos/apieceofme.

Sacaneando a Notícia: Traficante Ciclista.

Tava ouvindo uma notícia no rádio pela manhã que me chamou atenção. Ela falava sobre a prisão dum traficante (na verdade, um "avião" ou "empregado" ou "bucha" ou "vendedor" ou sei lá que nome tenha!), aqui em Niterói/RJ. Ah sim, a notícia era "Bandido Preso Vendendo Crack (não jogador de futebol) de Bicicleta".
De biciclete! De bicicleta! (inventam de tudo hoje em dia! E em noite também!).
Agora, deixando um pouco de lado toda essa coisa ruim que o comércio de drogas trás e faz, e revelando o verdadeiro motivo de'u escrever este post, vou precisar mais uma vez da imaginação e colaboração de vocês. Vamos todos fechar os olhos e imaginar que'u estou lindo e leve e engravatado e maquiado, fazendo comentários num telejornal sobre negócios no Negócios & Companhia (é preciso muita imaginação mesmo, pois não tirava notas muito altas em matemática e muito mal sei escrever meu nome, que às vezes inda erro, kkk! Não tenho o mesmo talento que, por exemplo, Hobby Blog demonstrou em seu "Currículo (hobbyblogclube.dihitt.com.br/noticia/curriculo-1)". Antes de começar, quero adicionar algumas legendas: Loja: ponto de vendas de drogas; Empreendimento, Negócio: tráfico, venda de drogas; Comerciante, Empresário, Empreendedor: traficante; Produto: crack; Itinerário: vadiagem; Concorrência: outros pontos de vendas de drogas; Frota: roubo de bicicletas; Ocêano Azul: ser líder absoluto de mercado; Compra, Manutenção: roubo.
Vamos lá, então:
"- Um negócio que vem crescendo muito no Rio de Janeiro, sobretudo nos últimos meses, é a Venda de Crack. Com o gradativo aumentos da concorrência e consumidores, e vendo a impossibilidade de navegar num ocêano azul, o empresário vê-se forçado a encontrar alternativas criativas no intuito de, não só fidelizar, mas também se destacar e ganhar o consumidor.
Entretantas, destaca-se uma encontrada por empresários de Niterói, região metropolitana do Rio. Vejam vocês como a criatividade pode fazer a diferença num negócio! O empresário resolveu vender seu produto numa bicicleta. É isso mesmo telespectador, numa bicicleta!
Particularmente achei sensacional! Abordarei aqui alguns pontos que explicam o porque.
1- Iniciativa, o empresário leva seu produto até o cliente, ao invés de fazer com que o mesmo desloque-se até a sua loja, podendo no meio do caminho encontrar outro que lhe ofereça o mesmo produto. É praticamente um Delivery!;
2- Fidelização, já que o cliente encontra seu produto todos os dias no mesmo local e horários, sem se desviar de seu itinerário;
3- Ecológicamente Correto, já que o veículo usado não polui o meio-ambiente;
4- Baixo-Custo, já que o empreendedor não gastou nem gastará na compra e manutenção da frota. Custo zero.
Bom, eu sou Rike e vou ficando por aqui. Mas espero contar com vocês na próxima semana com mais um,

Negócios & Economia!

(desculpem, mas não resisti a piada!).


depois teclamos.


Imagens de: www.construirtextos.blogspot.com
www.flickr.com/photos/aticolunatico.

Por mais, Ou menos, Que II.

cante

espante
encante
como hoje
como antes,

dance
cante
abaixe
levante!

!irritante!
!extenuante!
!estressante!

!insignificante!
!significante!
!brilhante!

(me consome,
me faz mulher
me faz mais homem.
por tantas chamo
e não respondes)

brilhe
inspire
beba
vomite!

corra
ande
durma
me chame!

faça
refaça
disfaça
disfarça!

seja forte
seja firme
seja nada!

seja tudo
seja fraco
seja mole!

abra os olhos
feche os olhos,
beija!

suplique
implique,
comunique!

trabalha
se cala,
me dá uma bala?

enriqueça
empobreça
enobreça,
contudo nunca se esqueça:

há vida,
e ela é uma surpresa!


depois teclamos.

Imagem de: www.gcncomunica.wordpress.com.

Por mais, ou Menos, Que.

por mais sabe-tudo
que sejamos ou pensamos ser
por mais autossuficientes
que pensamos ou estejamos
significante ou insignificante
público ou privado,
ainda temos muito o que aprender

por menos pequeno
ou mais grande que sejamos
complicado ou simples
bonito ou feio,
é incrível como a vida
têm a nos ensinar

por mais melhor
ou menos péssimo aluno
que fomos ou sejamos ou estamos
por mais títulos ou diplomas
por mais cargos ou carros,
na escola da vida
somos meros estudantes

por mais experiência
que tenhamos
por mais alunos
que educamos
por mais filhos que criamos
por mais velho que seja
ou pense que esteja
por mais de saco-cheio
que me leias,

por mais estradas
que conheças

por menas
ou mais
línguas
que
mordas
ou
bocas
que
beijas,
há sempre uma surpresa!


depois teclamos.
Imagem de: www.praentenderoquetbmnaoentendo.blogspot.com.

Blogueando: Tô Fora Tô Dentro.

Em minhas navegações por mares nunca dantes navegados, tal qual Colombo quando "descobriu a América", avistei algo luminoso e colorido e bonito que me chamou atenção. Não pude resistir e então virei meu mouse graus à bombordo e teclei: "blog à viiistaaa!!!"
Totalmente preparado e armado de anti-vírus e anti-spaywares e anti-popups e cabreiro em relação à novidades, desembarquei neste blog e me senti um total e cansado idiota por carregar inutilmente tantos "antis" e "cabreirismos", pois fui muito bem recebido e ainda ganhei uma uma generosa dose de muito-bom-inteligente humor - algo que só quem está de bem com a vida pode proporcionar!

Fiquei encantadim
com o jeito simplim
de quem escreve assim
tão legalzim!

Me senti meio que um Colombo embasbacado e fascinado diante de blog tão vivo e exuberante e carismático e rico, praticamente uma América!
Ê trem bão!
Aceitem minha sugestão e conheçam Tô Dentro Tô Fora (www.toforatodentro.blogspot.com), com certeza 'cês vão gosta um bocado dessa troca de blogocultura, sô!
Regina, saiba que,

este blog aqui quando crescer,
também quer ser
igualzim a ocê!

depois teclamos.

Imagem de: www.meunenem1.blogspot.com.

O vídeo da Serra Elétrica.

Já assistiu a um filme chamado O Massacre da Serra Elétrica? É um filme de terror um pouco antigo, houve uma refilmagem mais moderna dele, porém tenho que adimitir não ter assistido a ambas. Entretanto, esta aqui (é bem curtinha também, tem só trinta e oito segundos), é bem legal!
É meu dever como bom cidadão (kkk!), não só advertí-lo, como orientá-lo a não assistir este vídeo caso tenha algum grave problema de saúde!
As cenas são fortes!
São chocantes!
Tens que ter coragem, não é pra qualquer um!
Por favor, insisto, caso tenha problemas cardíacos, não dê o Play e Abra a Cortina Preta!
Pelo amor de Deus, Não Assista Este Vídeo!!!!!
Bom, o apelo foi feito e o recado dado! Não digam que não avisei!
Vais mesmo assistir a isso?!
Não nos responsabilizamos, hein? Por conta e risco seu!
Tens certeza?
'cê que sabe!!!


(tá vai, não é tão bom assim! Mas diz que não ficou curioso?)

depois teclamos.

Não mereço, Mas quero um Netbook!

Não tenho mulher
não tenho emprego
mas quero vero mundo,
sem custos,
mereço um netbook!

torci o tronozelo
não tenho dinheiro
e preciso de algo que me ocupe,
então,
me dê um netbook!

Meu quarto tá em obras
tô vivendo de esmolas
ora bolas,
não pertube,
ao menos um netbook!

Sem plano de saúde
crédito no celular
ou quem me escute,
pôrra (kkk),
mereço um netbook!

(se ficou comovida,
não quero dinheiro,
beijos,
me desculpe e esecute:
Eu Mereço Um Netbook!!).


depois teclamos.

Imagem de: www.dihitt.com.br/noticia/concurso-cultural-dihitt-eu-mereco-um-netbook.

Baú da Carioca: Ensinamentos das Mães de Antigamente.

Pra lembrar, e rir. Coisas que nossas mães diziam e faziam... Era uma forma, hoje condenada pelos educadores e psicólogos, mas funcionou com a gente e por isso não saímos seqüestrando a namorada, nem matando os outros por ai.

Minha mãe ensinou a

VALORIZAR O SORRISO

"ME RESPONDE DE NOVO E EU TE ARREBENTO OS DENTES!"

Minha mãe me ensinou a

RETIDÃO
"EU TE AJEITO NEM QUE SEJA NA PORRADA!!!"

Minha mãe me ensinou a

DAR VALOR AO TRABALHO DOS OUTROS

"SE VOCÊ E SEU IRMÃO QUEREM SE MATAR, VÃO PRA FORA. ACABEI DE LIMPAR A CASA!"

Minha mãe me ensinou

LÓGICA E HIERARQUIA
"PORQUE EU DIGO QUE É ASSIM! PONTO FINAL! QUEM É QUE MANDA AQUI?"

Minha mãe me ensinou o que é

MOTIVAÇÃO

"CONTINUA CHORANDO QUE EU VOU TE DAR UMA RAZÃO VERDADEIRA PARA VC CHORAR!"

Minha mãe me ensinou a

CONTRADIÇÃO

" FECHA A BOCA E COME!"

Minha Mãe me ensinou sobre

ANTECIPAÇÃO
"ESPERA SÓ ATÉ SEU PAI CHEGAR EM CASA!"

Minha Mãe me ensinou sobre

PACIÊNCIA

"CALMA!... NÃO SE PREOCUPE... QUANDO CHEGARMOS EM CASA, AÍ SIM, VOCÊ VAI VER SÓ..."

Minha Mãe me ensinou a

ENFRENTAR OS DESAFIOS
"OLHE PARA MIM! ME RESPONDA QUANDO EU TE FIZER UMA PERGUNTA!"

Minha Mãe me ensinou sobre

RACIOCÍNIO LÓGICO
"SE VOCÊ CAIR DESSA ÁRVORE VAI QUEBRAR O PESCOÇO E AÍ EU VOU TE DAR UMA SURRA!"

Minha Mãe me ensinou

MEDICINA

"PÁRA DE FICAR VESGO MENINO! PODE BATER UM VENTO E VOCÊ VAI FICAR ASSIM PARA SEMPRE."

Minha Mãe me ensinou sobre o

REINO ANIMAL
"SE VOCÊ NÃO COMER ESSAS VERDURAS, OS BICHOS DA SUA BARRIGA VÃO COMER VOCÊ!"

Minha Mãe me ensinou sobre

GENÉTICA
"VOCÊ É IGUALZINHO AO SAFADO DO SEU PAI!"

Minha Mãe me ensinou sobre minhas

RAÍZES
"TÁ PENSANDO QUE NASCEU DE FAMÍLIA RICA É?"

Minha Mãe me ensinou sobre a

SABEDORIA DE IDADE
"QUANDO VOCÊ TIVER A MINHA IDADE, VOCÊ VAI ENTENDER."

Minha Mãe me ensinou sobre

JUSTIÇA
"UM DIA VOCÊ TERÁ SEUS FILHOS, E EU ESPERO ELES FAÇAM PRÁ VOCÊ O MESMO QUE VOCÊ FAZ PRA MIM! AÍ VOCÊ VAI VER O QUE É BOM!"

Minha mãe me ensinou

RELIGIÃO
"É MELHOR VOCÊ REZAR PARA ESSA MANCHA SAIR DO TAPETE!"

Minha mãe me ensinou o

BEIJO DE ESQUIMÓ
"SE RABISCAR DE NOVO, EU ESFREGO SEU NARIZ NA PAREDE!"

Minha mãe me ensinou

CONTORCIONISMO

"OLHA SÓ ESSA ORELHA! QUE NOJO!"

Minha mãe me ensinou

DETERMINAÇÃO
"VAI FICAR AÍ SENTADO ATÉ COMER TODA COMIDA!"

Minha mãe me ensinou habilidades como

VENTRÍLOQUO
"NÃO RESMUNGUE! CALA ESSA BOCA E ME DIGA POR QUE É QUE VOCÊ FEZ ISSO?"

Minha mãe me ensinou a

SER OBJETIVO
"EU TE AJEITO NUMA PANCADA SÓ!"

Minha mãe me ensinou a

ESCUTAR
"SE VOCÊ NÃO ABAIXAR O VOLUME, EU VOU AÍ E QUEBRO ESSE RÁDIO!"

Minha mãe me ensinou a

TER GOSTO PELOS ESTUDOS
"SE EU FOR AÍ E VOCÊ NÃO TIVER TERMINADO ESSA LIÇÃO, VOCÊ JÁ SABE!..."

Minha mãe me ajudou na

COORDENAÇÃO MOTORA
"JUNTA AGORA ESSES BRINQUEDOS!! PEGA UM POR UM!!"

Minha mãe me ensinou os

NÚMEROS
"VOU CONTAR ATÉ DEZ. SE ESSE VASO NÃO APARECER VOCÊ LEVA UMA SURRA!"

(nessa época, ninguém era revoltado ou problemático).

Brigadão Mãe!!!

Selecionado, idealizado e postado por Lúcia Carioca.

Imagem de: www.veronicatudoagora.wordpress.com.

Três Maldades Inesquecíveis que eu Fiz em minha Vida

O caro blogueiro, Marcos Molina (http://marcosmolina26.dihitt.com.br), entrou em contato com o Rike e pediu para que colocássemos nossas maldades aqui. No blog dele, ele descreveu as suas. Não esqueça que tudo aqui não se presta a propagação do ruim, mas sim, rir do que já aprontamos nessa vida. Me desculpo pois não consegui postar nenhuma imagem..... quando o computador não quer, não adianta. rs. Desde já agradeço ao Marco a nos dar esse excelente tema.

3º) Estava eu, ee meados dos anos 90, de penetra no gramado do Maracanã. O Botafogo ia jogar com o Flamengo em um jogo de entrega de faixas. Antes do jogo, a equipe do Botafogo deu uma volta olímpica (nem lembro de que título era) e eu e uma legião de moleques seguindo os jogadores (eu sou flamengo, não tente entender). Só que um garoto gordinho estava na minha frente e não aguentava correr no ritmo da volta olímpica dos jogadores e estávamos ficando pra trás. Não me restou outra alternativa a não ser............. dá-lhe uma banda. Feito isso, consegui seguir a volta olímpica perto dos jogadores.

2º) Fui dar minha aula normalmente mastigando gengibre. Se não sabem, gengibre é uma raiz de sabor muuuuuito ardente, mas que alivia dores na garganta. Um aluno me vendo mastigar durante a aula, perguntou se era bala. Eu falei que era gengibre e era bom, docinho (rs). Ele pediu um pedaço e eu dei. EM 30 segundos o menino deu um pique para o banheiro para lavar a boca que queimava como pimenta. Professor não é santo não!

1º) Essa é um pouco mais extensa. Na faculdade, o "Bixo" (termo utilizado ao aluno que acabou de ingressar na faculdade, sinônimo de calouro) do meu alojamento tinha que receber um trote. Eu com os amigos, combinamos de beber o iogurte de um amigo do quarto, o Rodrigo. Avisamos ao Rodrigo que íamos fazer isso, mas pedimos para ele dar uma prensa no Bixo pra ver se ele dedurava a gente. Então o Rodrigo chegou à noite e foi como bom ator que é, beber seu iogurte dizendo que estava com fome. Como combinado, o Rodrigo na ausência de seu iogurte, foi no Bixo, perguntando, já em tom bravo, se ele tinha bebido o seu yogurte. O Bixo negou e o Rodrigo pegou a raquete de tênis e disse: "Rapaz, se você não foi, diz quem foi!". O bixo muito leal a nós, disse que não sabia. Rodrigo, mais exaltado e com a raquete em riste, gritou: "Então foi tu, e eu to com fome!". O Bixo pra tentar salvar sua integridade física gritou desesperado apontando para mim e para os outros colegas de quarto: " Foram eles, foram eles!" Como tudo estava combinado, menos com o Bixo, todos caíram na gargalhada e ele sem entender. Depois explicamos a tram à ele, e tudo ficou na brincadeira. Mesmo assim, seus olhos de medo de tomar uma raquetada não saem da minha lembrança.

E as de você hein?

Abraço!

Crítica... ainda que Tardia: Electric Ladyland - Jimi Hendrix.

Num dos inúmeros episódios da série Arquivo X (nossa, como o tempo passa!) abordava-se, ou melhor defendia-se a tese de que os gênios da humanidade, em suas mais diversas áreas, na verdade não seriam humanos, e sim extraterrestres.
Particularmente, nunca levei fé nesta teoria. Entretanto, vendo Garrincha jogar futebol, ou Jordan basquete, ou Elis cantando, ou quando lemos Jorge Amado, ou cantamos Beatles, ou quando estudamos Albert Einstein, ou ainda quando vemos Jimi Hendrix tocando guitarra, tal teoria começa até a fazer um certo sentido. Afinal, que outra explicação dar? Essas pessoas ou seres, sei lá, não são normais, não!
Eles estão técnica e intelectulmente, em suas respectivas áreas, acima de muitos de nós simples mortais! Hendrix é um típico caso destes. Ele tocando guitarra é... é Jimi Hendrix!!
Tem três discos dele que são inquestionáveis: Are You Experienced?, Axis: Bold as Love e Electric Ladyland. Sendo este último o meu preferido. Não vou aqui entrar ou sair em detalhes místicos ou técnicos, tampouco alongar mais este post. Acho que tudo que havia ou há pra ser dito ou escrito sobre o disco já foi feito. E ainda hoje temos que trocar as cordas da guitarra pro cara, pois se era extraterrestre não sei, sei mesmo é que o cara era foda!!!!
E se pra escrever não há mais nada, pra ouvir e ver e aprender ainda há muito! E como há!!!



depois teclamos.

Postando com Letra Alheia II.

Eu quero te pedir pra mim
eu que não sei roubar nada
meu caminho muitas vezes
é meio ateu
e me encontrar em você
faz da minha vida
perdas e ganhos

Eu quero te implorar pra mim
eu que não sei furtar nada
agora não quero mais brigar
porque seja lá como for
sinto tua falta

se atrasado eu chegar,
não perca o rumo
se'u me atrasar,
o trânsito em sampa é meio confuso

só quero saber quando minha escova
vai se juntar a tua.


depois teclamos.

Este é uma livre adaptação da música 'Encostar na Tua', de Ana Carolina.
Imagem de: www.flickr.com/photos/looping_exclusive

Um Peido Mata Dois - o Vídeo.

Dá uma olhada neste vídeo aqui embaixo, tem só dois minutos e vinte e dois segundos. No começo parece ser algo muito sério, mas depois... É melhor assistir sozinho - calma!, não tem nada pornográfico nele,não - é qu'é, literalmente, de peidar de rir!!!



depois teclamos.

Do Livro: Sem Filhos - 40 razões Para você não Ter.

Aproveitando qua ainda estamos em maio, mês em que se comemora o Dia das Mães, e pra colocar um pouco de lenha na "blogueira", e explorar também o outro lado de quem não tem exatamente uma visão tão rômantica assim sobre ser mãe, a sessão Do Livro deste mês digita sobre Sem filhos - 40 Razões para Você não Ter, da polêmica escritora suíça erradicada na França, Corinne Maier. No livro, Corinne expõe ao longo de quarenta capítulos, tais como: "O Parto: Uma Tortura", "Evite se Tornar uma Mamadeira Ambulante", "O Filho: Um estraga Prazeres", "O Filho é a Despedida de Seus sonhos de Juventude", "Ser mãe ou Ter sucesso: É preciso Escolher", entre outros, motivos para não ter filhos. Antes de, como de costume fazemos, finalizarmos com um trecho do livro, quero digitar que a autora é mãe de dois filhos.

Crianças Custam Caro.
Um filho custa uma fortuna. Está entre as compras mais caras que um consumidor médio pode fazer em sua vida. Em matéria de dinheiro, custra mais caro que um carro de luxo do último tipo, um cruzeiro ao redor do mundo, um apartamento de quarto e sala em Paris. Pior ainda, o custo total pode aumentar no correr dos anos[...]
É preciso dar casa, comida, roupas, conseguir quem tome conta, pagar escola e/ou estudos, e tudo isso durante 18 ou 25 anos, podendo chegar a trinta. Sabe-se que isso representa em média, 20 ou 30 por cento de um salário, mas, curiosamente, não se conhece o montante[...]
Angelina Jolie, Sharon Stone, Madonna, Nicole Kidman e Laeticia Hallyday são mães realizadas, não resistem ao prazer de declarar que a maternidade foi o que houve de mais importante pra elas. Quanto aos homens é o mesmo bordão: a paternidade revelou a Jonny Depp profundezas abissais e, a vida inteira, Tom Cruise quis ser pai. Ter empregados torna as coisas bem mais fáceis: uma baby-sitter que passa a noite em casa quando você sai, uma babá pra fazer a comidinha enquanto você janta com uma amiga, uma estudante pra ajudar com os deveres de casa. É o mínimo que se precisa pra tornar suportável a paternidade[...] Com um filho vai aprender, queira ou não, um monte de profissões: puericultor, ama-seca, animador de festa, pedagogo, cozinheiro, mestre-escola, policial, motorista, enfermeiro, psicólogo e conselheiro escolar. Mas, sobretudo, a profissão de ator, pois o filho constitui o público ideal pra quem quer representar o papel de pai/mãe - pelo menos até a adolescência. É muito pra uma pessoa só. E o mais impressionante é que as mães de família, no entanto flexíveis e pluridimensionais, tenham tão pouco valor no mercado de trabalho... Já viram patrões disputarem mães de mais de 45 anos para contratá-las? Isso prova que há algo de podre no doce reino dos recursos humanos.

depois teclamos.

Sem Tu, Vai Tu Mesmo

Meu deus, tudo é horrendo! Viva o passado e o resgatador de titicas que é o youtube!

Sem mais, por favor!

Campanha Top Blog II.

Nosso "Estúdio de Pobricidade" desta vez vem com uma campanha totalmente inivadora, com o intuito de conquistar seu voto pro prêmio Top Blog'10...
Realmente, é algo jamais visto nos sinais, nas praças, na porta de sua casa, em igrejas ou em transportes públicos. Dá uma olhada aí!.

Eu poderia estar roubando,

eu poderia estar matando,
eu poderia estar me prostituindo
ou pior,
poderia estar me tornando um político!!
Mas não, tô aqui humildemente
pedindo seu voto:
- Pelo amor de Deus, Vote na Gente!!!

(se ficaste comovido, ou melhor, com pena mesmo da gente, clica no link aí ao lado (http://blogssa.com/SWmx ) ou no selo do Top Blog, bem aí do seu lado direito - promoção por tempo limitado, depois ele volta pro seu devido lugar, lá embaixo - embaixo da escrição "Vote na Gente", às vezes o selo sai um pouco pra tomar um "café", mas deixa um quadradinho transparente em seu lugar, é só clicar nele. Ao ser redirecionado a outra página, ponha seu nome e endereço e pronto!, Deus lhe pague, pois o orçamento é pequeno e nós estamos duros, kkk!). P.S: não vai esquecer de confirmar seu voto clicando no link que aparecerá na caixa de entrada do seu e-mail!

depois nos humilhamos + pelo seu voto.

A Dor ao Lado

Este texto é sobre meu vizinho. O conheço desde minha infância, esta já um pouco distante. Desde aquele tempo ele sempre foi triste. Se comunicava com os olhos e parcas palavras. Não era à toa, afinal seu pai alcoólatra batia constantemente em sua mãe. Somo a esse constrangimento, o fato de seu irmão ter problemas mentais, claramente piorados pelo comportamento do pai. As crianças da rua, cruéis que são (não sei de onde tiram que crianças são seres puros....) sabiam disso, riam além de abusar do seu irmão e ainda faziam piadas sobre sua mãe. Frente a tudo isso, como encarar a vida, a rua, a própria existência? Eu em minha casa mais estruturada, com meus problemas infinitamente menores, sempre me incomodei de ter uma vida mais branda que a dele, apenas separados por um muro. Não me falem de ventre, famílias diferentes e toda uma proposta biológica ou religiosa. O que separava a felicidade de um e a tristeza do outro era tão somente, um muro. Quantas vezes me senti constrangido com a possibilidade dele ouvir gargalhadas da minha casa, contrastando com o ambiente hostil que ele tinha.

Hoje somos adultos, seu pai já faleceu e a família continua com ele, a mãe e o irmão. Na rua, ele sempre de tez baixa, apenas responde ao meu cumprimento com o levantar de uma sobrancelha, continuando a andar com suas roupas acinzentadas e discretas. Meus acenos eram sinal de respeito e certa admiração por nunca se revoltar e seguir um rumo desastroso. Porém reparei que talvez ele prefira passar batido, sem ter que encarar alguém com as marcas do passado nos olhos. Que seja assim, sem bom dia, sem acenos nem cumprimentos.

Sem mais.

Por que os Idiotas não Morrem?

Por que algumas pessoas
que nos fazem sonhar
e dão um pouco,
até mesmo muito sentido a nossas vidas,
essas mesmas pessoas têm que morrer?

por que razão
motivo ou finalidade
vemos por tão pouco tempo
o brilhantismo de pessoas intensas?

por que pessoas queridas e imitadas ontem,
tanto na luz quanto nas sombras,
hoje parecem condenadas à rotina de fardos e pedras?

por que os idiotas não morrem?
por que lixo, chato e mato
dão em tudo quanto é buraco?

parece que alguém
quer fazer um mundo perfeito,
cheio de geniais imperfeições,
bem longe daqui

por que os geniais
e não os bestiais?

será que idiotice e inutilidade
são o preço da imortalidade?

por que os idiotas não morrem, hein?


depois teclamos.

Desabafo de Mãe.

Dona Mãe (nome fictício, pois não quer revelar a verdadeira identidade), dona de casa zelosa e mãe de três filhos, muito fula da vida deu-nos este depoimento, na verdade um desabafo que acreditamos ser de algumas outras Donas Mães também. É algo mais ou menos assim:
"sou uma mulher casada há vinte e cinco anos com a mesma criatura - pode escrever criatura! - e dele tenho três criaturinhas - é isso mesmo! Só não vou chamá-los de filhos-da-puta porque são meus filhos, entende?
Há vinte e cinco anos que venho lavando, passando, me arrebentando, me esfolando, me sacrificando, educando, me negando, me preocupando, me escravizando, chorando, lamentando, me endividando e cozinhando pra essa gente! Agora entendo porque a Branca de Neve largou os sete Anões e foi embora com o Príncipe. Já pensou, tudo isso multiplicado por sete? Pôrra! - Desculpa, é que eu tô meio nervosa!
Olha, eu tô reclamando mais não queria muita coisa, não! Só queria ser lembrada! Vê se não é justo: o ano tem trezentos e sessenta e cinco dias - inda tem ano com dia à mais, é ano contra as mães, mais um dia pra você... é é... trabalhar!
Desses dias todos, nós só temos direito a três: aniversário, Natal e Dia das Mães. Olha que covardia, eles ficam com trezentos e sessenta e dois, e eu com três! É pedir muito querer três dias? Tirando meu aniversário, os outros dois dias tão em em tudo quanto é lugar! É jornal, é revista, é televisão, no rádio, até nas ruas têm aquelas placas enormes! Não é possível! Sem contar que olham pra mim todo santo dia! Né possível!
Até no Dia das Mães - e olha que sou mãe, hein! - ter que cozinhar pra um ônibus?! Sabe o que é descascar batata e cenoura pra fazer maionese prum ônibus? Meus dedos é que sabem! Ah me perdoe, mas puta-que-pariu!
Às vezes fico pensando, Deus deve ser mulher, e dona de casa! Só pode! Como tem filho ingrato nesse mundo, puta-que-os-pariu! - desculpa!"


Inté.

Imagens de: www.flickr.com/photos/patyaguilar
www.flickr.com/photos/mauriciofelippe.

Quis.

Tantas vezes
quis caminhar pelas ruas sorrindo
de mãos dadas com você.
Mas aí abro os olhos
vejo meus pés russos, ressecados
e descascando
- Me desculpe!

Tantas outras vezes
quis ir pras baladas
e dançar a noite toda com você.
Mais aí abro os olhos
tento me levantar da cadeira
após duzentas tentativas
- Me desculpe!

Tantas e mais tantas vezes
quis te levar pra jantar.
Mas aí abro os olhos,
não tenho nem o da passagem
- Me desculpe!

Tantas loucas vezes
quis dormir com você
mas aí abro os olhos,
não mereces isso
- Me desculpe!


depois teclamos.


À Aline.
Imagem de: www.flickr.com/photos/captain_oblivious/.

Da banda que Acabou: Treze de Maio.

Essa é mais uma canção daquela não-famosa-quase-banda-que-quase-aconteceu, isso há muitos anos atrás. Enfim, mais uma letra, essa lá dos idos dos anos noventa. Tem uma ligeira rebeldia-inocência, típicos de quem é jovem e curte roquenrol!

Treze de Maio.

eu, num "ônibus-negreiro",
super, super lotado
espremido em pé, não dá pra ir sentado

pisam no meu tênis
sujam minha calça, amarrotam minha blusa
e uma donzela diz que eu estou
sarrando a sua bunda

me sinto sufocado, preciso respirar
quero abrir a janela
mas tá emperrada, não dá

garganta ressecada, preciso beber água
mas faltam só duas horas de viajem,
se a estrada não estiver engarrafada

Treze de maio, treze de maio
treze de maio ( é onde eu trabalho)

Saio correndo
bato o cartão atrasado
e logo na entrada
sou verbalmente chicoteado

quero ir ao banheiro, preciso mijar
ganho nova chicotada
o show não pode parar

a comida é uma merda,
e me é descontada
mal consogo engolir, parece estragada

aqui dentro é tão quante
parece um purgatório
ar-condicionado é um luxo,
e só no escritório

e vem chegando o fim do mês
é hora do salário,
que é mínimo e ainda vem descontado
(e pra me sacanear, tá sempre atrasado)

Treze de maio, treze de maio
treze de maio (e nem é feriado!)

No banco de horas da empresa
aprovado pelo sindicato
tenho cartão de crédito, cheque especial,
sou chamado "cliente preferêncial"

e depois da luta
finalmente estou na favela
em frente à tevê
de volta pra senzala
de volta pra senzala.

depois teclamos.


Imagem de: www.flickr.com/photos/graduale.