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Tia Vanusa

Antes de qualquer coisa, veja o vídeo todo para ter noção de quão grande é a bizarrice.


Considerações:
1) Se vocês não conhecem, esta é Vanusa que nos anos 60 embalava com suas musiquinhas os namoricos de nossos pais, tios e até quem sabe, avós.
2) Sob este mesmo prisma, como nossos pais e avós podem nos dizer que a música que ouvimos atualmente é de baixa qualidade? A tia Vanusa desafina que dá dó.
3) Que tipo de entorpecente ela usou? Na boa, a tia não tava pura não.
4) Pagaram cachê pra isso?

Um abraço e até a próxima!

DA BANDA QUE ACABOU: IMPOSTO PREDIAL TERRITORIAL URBANO.

ESSA É MAIS UMA DAQUELA DESCONHECIDA BANDA QUE ACABOU. ELA DEDICADA A UM AMIGO QUE VAI CASAR, OU JÁ ERA CASADO? OU MORAR JUNTO, MAS JÁ MORAVA JUNTO! BOM, SE'U FOR EXPLICAR... EU TAMBÉM NÃO ENTENDO!


RECÉM CASADOS
AGORA EU E VOCÊ
QUALQUER PROBLEMA
TEMOS QUE RESOLVER
QUEM DETÉM AS CHAVES
NÃO SÃO MAIS OS NOSSOS PAIS
COMPRAMOS GUERRA
E PAGAMOS PAZ

EM CONTA D'ÁGUA,
COMPRAS E CONTA DE LUZ
I.P.T.U, I.P.T.U

O DIA-A-DIA
TEMOS QUE ENFRENTAR
ABRIR MÃO DE COISAS
QUE O OUTRO NÃO VAI GOSTAR
EU SEI QUE É CHATO
QUERER E NÃO PODER
MAS É FIM DE MÊS
O QUE VAMOS FAZER?

TÊM CONTA D'ÁGUA,
COMPRAS E CONTA DE LUZ
I.P.T.U, I.P.T.U

CONTA D'ÁGUA,
COMPRAS E CONTAS DE LUZ
I.P.T.U, I.P.T.U.

Da Carência de se Ter Pai ll

Perdi meu pai em 1992, aos 12 anos. Infelizmente ele faleceu. Mas estes dias, andando no centro do Rio de Janeiro, encontrei inexplicavelmente, o "coroa" com cara de bobo.
Paaaai! Que saudade! Caramba, que felicidadeeeeeeeee! Pai, calma. Esse monte de gente está falando no celular. É um telefone portátil, que você pode usá-lo de qualquer lugar. Qualquer lugar que dê sinal, é claro. Ah, dar sinal é como se desse "linha". Ele tira foto sim. Ah, também toca música. Não pai, é um telefone mas que faz isso tudo. E ainda guarda aquivo. Não, não é arquivo de papel, é arquivo de computador. É pai, muitas pessoas tem computador em casa agora, não são só mais as empresas que tem. O que o senhor está vendo no jornal? É o Collor sim. Ele voltou, e agora anda mais forte do que nunca no Senado. O pior é que o Lula agora é amiguinho dele e do Sarney. O Lula foi eleito sim, e 2 vezes. Não, ele não fez reforma agrária não, nem o salário mínimo está mais justo. Tudo como antes! O Vasco está na segunda divisão, mas deve retornar. Sim, o Flamengo ganhou o último brasileiro em 92, ano funesto pro senhor. O Senna morreu, pilotando. Vamos pegar um ônibus? Agora pode se pagar o ônibus com um cartão, é o Rio Card. É um tipo de cartão de débito apenas para ônibus. Moderno, eu sei. Vamos sentar ali. Calma pai, esse cara não é punk racista não! É que está na moda usar cabelo moicano. Não pai, não é punk que ouve funk. É apenas um cara de cabelo moicano com péssimo gosto musical. Falando em mau gosto musical, Benito de Paula não está nas paradas de sucesso. É "coroa", a Avenida Brasil ainda engarrafa mesmo tendo a Linha Vermelha e Linha Amarela. Não, aquele carro não é o "santanão" da volks, esse é o vectra da GM. Aquilo ali não é televisão dentro do carro. Aquela tela é um dvd. Po pai, dvd é tipo um video-cassete que funciona com cd, entendeu? Mais ou menos? Depois você entende melhor. Acho que tem um movimento da polícia ali na frente. Não sei se é por causa do Comando Vermelho não. Agora pai, temos ainda Terceiro Comando, Amigo dos Amigos (ADA), PCC e milícia. Milícia não é polícia. Aliás, são policiais e militares sim, que ao invés de protejerem, se corrompem e....... bom depois te explico.
Ah pai, o Brasil foi campeão mundial em 1994 e 2002. Bem que o senhor falava que Romário era craque. Ele fez mais de 1000 gols, mas anda perdendo milhões em dinheiro por causa das centenas de filhos e mulheres. Não pai, minha mãe não namorou mais ninguém. Sério mesmo. Eu até que dei força, mas ela não quis. Não sou traidor, a vida dela continuou e merecia...... Pai, vai querer me dar esporro agora? Pronto, o que importa é que ela não namorou ninguém. Pode chegar lá em casa na boa, afinal é sua casa também né. O senhor é o homem da casa, haha. Chegando lá, vou te apresentar a Beatriz, minha namorida. Ela é bonita e engraçada, o senhor vai gostar dela. Quando solto pum, igual ao senhor, ela reage igual a minha mãe. Ri e fica irritada ao mesmo tempo. Ah pai, me formei em Educação Física. Sempre joguei e o senhor nunca me viu competindo. Por falar em jogo, me conta depois aquela história do Sabará, um ponta do Vasco. Adoro essa história, o senhor me conta desde pequeno. Ele era baixinho e....... Pai! Pai, porque seu corpo está virando esse montante de estrelas? Pai, pai..........
Acordo falando sozinho de frente pra janela do ônibus.

Um abraço e até a próxima, "coroa"!

Da Carência de se Ter Pai l

Elis, cresceu sem conhecer o seu pai. Foi criada pela mãe e tias, porém isso nunca a fez ter algum tipo de crise. Afinal, sempre foi assim, sem pai. Não houve a dor da perda, apenas nunca o teve. Cresceu, estudou, se formou. Por estes dias, viajou a trabalho para Murió na Bahia, para um congresso de design de interiores. No hall do hotel, ela queria saber o horário do jantar. Viu um fincionário e foi tirar a dúvida. Ao olhá-lo de cabelos grisalhos, teve uma sensação que já o tinha visto antes. O tal funcionário respondeu a pergunta, mas Elis não ouviu direito, pois estava tentando recordar quem era aquele senhor. Ela agradeceu a resposta e foi andando para o quarto quando teve um estalo de memória. O funcionário parecia a foto (única) 3x4 de seu pai, que sua mãe um dia lhe mostrou. Bobeira, achou que podia conhecê-lo, porém era apenas uma vaga semelhança. No dia seguinte, Elis andando entre os corredores do hotel, viu o funcionário novamente, foi até ele e disse: "Engraçado, o senhor lembra o meu pai numa foto." O funcionário reage apenas levantando uma sobrancelha. Ela procura o nome dele pela lapela e vê um pequeno broche escrito: Edvo. "Meu deus! Parecido com meu pai, e ainda homônimo?" (Exclamou e perguntou em voz alta). O fucnionário Edvo sai andando com a mesma sobrancelha alta, enquanto Elis fica parada tentando juntar os cacos. Ela pede para ele esperar e indaga." O senhor morou em Bonsucesso na década de 70?" Ele concorda timidamente. Não há dúvida, pai e filha. Ela o chama pra dentro do quarto, sentam na cama e ela segura sua mão.
"Pai o senhor aqui no litoral da Bahia, num hotel? O que aconteceu nestes anos? Porque abandonou minha mãe?"
"Senhorita Elis, não gosto de família, larguei sua mãe grávida porque nunca quis ter família, não quero lastros."
"Pai, quero conhecer sua família daqui, posso?"
"Não tenho família, repito. Saí do Rj em 77, morei 6 anos em Curitiba. Parti de lá também porque a moça com quem me envolvi queria ter filhos. Acho que até teve. Fui para Goiás, morei lá até 90, mas tive problemas. Como disse, não me apego nem gosto que se apeguem a mim. Estou aqui no litoral da Bahia a quase vinte anos, sozinho. Sem família!"
"Nossa pai, o senhor é um cavaleiro andante mesmo. Tem mais filhos?'
" Como lhe disse senhora Elis, saí das cidades onde morava por causa de filhos e por quererem constituir um lar comigo, não gosto."
"Pai, o senho é fogo! Muito sapequinha né. Engravidando as menininhas. Minha mãe não gosta de falar do senhor."
" Sabia que a Iara não ia me entender."
"Seu esquecidinho, é Ivone o nome da minha mãe!"
" Bom senhorita Eliz, tenho que ir. Não é minha função entrar em quarto de hóspedes,"
Elis puxa o puxa e dá-lhe um abraço forte. Ele responde com 2 tapinhas nas costas e sai. Ela nem dormiu pensando em contar sua vida para ele, mostrar as fotos da família e até ligou para a mãe de madrugada. Dona Ivone, mandou combrar-lhe os 130 cruzeiros que ele levou quando fujiu de casa. No dia seguinte, Elis afobada, procura no hotel pelo seu pai e não o encontra. Vai a recepção e procura pelo sr. Edvo e é informada que ele pediu demissão na noite anterior e que não era mais funcionário da instituição. Elis, ainda inebriada pelo encontro pensou: " Meu pai é um andarilho, se vira bem em qualquer lugar. Um homem de alma aventureira e livre!" Em uma rodoviária perto dali, um ônibus partia rumo a Belém com uma senhora grávida a xingar da rua um passageiro.
A carência embriaga a dura realidade.

Um abraço e um uísque pra nós!

(Infeliz) Diário de um Marombeiro


Amanhece e o celular toca "Fifty Cent". Bora acordar e ir para o trampo. Vou tomar um leite com banana, pois leite tem proteína e banana dá a energia pro maromba aqui! Hoje vou com a camisa branca, e branco aumenta as proporções! Agora pego o buzão e já dou aquela segurada no ferro de cima pra dar uma mostra do meu bração pro povo! A lá, o cobrador já deu uma sacada. Ele pira! Beleza, cheguei na loja onde trabalho! Dou um abraço nas meninas, só pra elas sentirem o volume e a pegada do maromba aqui. Elas piram! Ainda mais que passo "Leite de Rosas". Mulher adora homem cheiroso! Vou pra frente da loja. O dono disse que meu tamanho e estilo viril atraem o público feminino. Encosto na pilastra, cruzo o braço, a camisa branca tem a manga apertadinha. Essa apertadinha marca o braço, e branco aumenta. As freguesas piram! Sou o cara! Enfim, 17h e vou embora. Não deu ninguém na loja hoje. Ontem cada vendedora vendeu duas peças e eu nada. As freguesas ficam tímidas pra falar comigo, eu entendo, mas mantenho o movimento da loja. Vou direto para a academia, a poderosa "Fábrica de Monstros". Chego e logo cumprimento o "Massa", o "Touro" e o "Pride". Essa é a galera acima dos 80Kg no supino. Já vi na recpção um suplemento novo, esse ainda não tomei. Depois vou ver quanto custa. Troco a roupa. Ponho a regata, cavadinha para mostrar a "asa" das costas. Minhas costas são uma parede. Elas piram! Malho de calça, minha perna já é naturalmente grossa e não preciso malhar. Mulher não liga pra perna! Importante é o peitoril. Elas piram! Começo a série e no final das repetições dou aquele grunido, porque dá força e intimida. A academia pára! Elas piram! A cada exercício que termino dou aquela analisada no espelho. Olho com cara de mal. Sou o cara, e frangos piram comigo no espelho! Já estou no final da série, não malho perna! Manter 48 de braço não é fácil e não sobra tempo. Elas piram com meu braço! Tomo um banho, passo o "Leite de Rosas" e vou para a casa da Gá (Gabriele sacou?). De lá esticaremos para um motel. Adoro motel, porque me vejo pelo espelho! Dizem que anabolizante causa impotência. Que nada! Outro dia estava com a Gá no maior pega e o meu "garoto" não dava sinal de vida. Cheguei a temer pelo pior. Mas quando vi pelo espelho, meu abdômen "tanque" e a veia do ombro saltando, ah, ninguém me segurou. Fui com tudo! Sou o cara! E a Gá pira comigo!
Aí, valeu por me acompanharem, mas agora vou tomar meu shake para manter a carcaça sinistra! Eu piro com a minha carcaça! Ah, e você pirou com o maromba aqui! Eu sei, sou o cara!
Deixar uma mensagem pra galera? Po, gosto desta frase que aprendi com minha mãe:
"Tudo posso naquele que me fortalece!"
Valeu, tchau!

Baseado em tristes fatos reais. E você leitor, sabe disso. Basta estar na rua e reparar!

Um abraço e até o próxima!